Desde que te vi, no dejé de sonreír

Joder la imagen de su sonrisa se me ha perdido en la mente, no consigo recordarla y recordarla era mi mayor vicio, mi pasaporte a algo distinto, a invitar a las cosquillas en mi paladar para que tomaran rumbo por mis dientes y sean capaces de presenciar la luz. Su voz, permanece como borrada, aquella que sin tener una melodía se introducía en mis odios de tal manera que se introducían a mis pensamientos y no podía dejar de tatarearla, no era una canción, pero sí mi sonido favorito. Joder, ya no me cierro en sus ojos, demasiado azules, cuando me cruzaba en su mirada sería tal cual esas mariposas que vuelan libres y van desprendido color por el cielo de mi estómago, produciendo una sensación de querer a más no poder. Sus "te quiero", es cierto que nunca me lo dijo textualmente, teníamos una forma distinta, única, que cualquier momento de tensión se lanzaba por el aire aquellos versos y automáticamente, la calma llegaba, sabíamos lo que realmente sentíamos, no necesitábamos más ...

Sólo me causas rabia, tu ignorancia, tu hablar sin saber. Parece que me conoces para lo que quieres, me juzgas cruelmente cuando he dado todo lo que tenía por ti. Es tan injusto, que sólo me causas rabia que lleva a la pena. Dices que he cambiado, únicamente me he hecho fuerte, ya no dejo que me pisotees. El dolor que me causaste me llevó a ser lo que soy, perdón si soy fría, pero tú me has hecho así. No sabes lo que es ver el desprecio de la persona a quien más quieres sin razón, ver como yo era la última en tu lista, como ni existía, acudes a mí cuando te sientes sólo. Eres muy cruel, sólo sabes hacer daño, no piensas, actúas y no se como no lo pude ver antes. Estoy feliz de alejarme de ti, de no ser un estorbo en tu vida, de que ya no puedas echar más sal en mis heridas. Te detesto porque te quise como nunca nadie ha querido, ahora sola me creas rabia.

Las despedidas sin llegar a conocer creo que dejan el alma más inquieta aún. Es como perder lo que no sabes que habías ganado, es raro, nosotros lo somos. Empezó de una forma inimaginada, demasiada conexión, creo que éramos perfectos, pero la perfección no existe y por eso tenemos que dejar de ser. No se que siento, es un sentimiento triste que aplaude en mi pecho e invaden mis pensamientos. No sé si te quiero o sólo lo pienso, no sé nada, me dejaste a la deriva en medio de un caos. No creía que me importaras de tal manera, tu ida debería ser silenciosa, pero la lluvia ha atrapado al sonido y éste está desembocando entre torrenciales. Palabras absurdas, por qué digo esto sí sólo te conozco de unos dos meses quizás, tampoco lo sé. Éramos tan diferentes, tan iguales que nos rompimos. Me duele no haberte abrazado, no haberte besado, me duele no haber estado contigo, esta vez duele de verdad. Ni siquiera mis manos tuvieron el tiempo para moverse por tu piel, mis labios de susurrar bajo tu...

Querer sin poder suena muy atractivo, me atrae esa idea tanto como me atraen tus ojos, o los hoyuelos que se te forman al sonreír, o tu voz. Apenas te conozco pero siento que siempre has estado, quiero descubrir que es así, que tienes que ser tú, mi nuevo tú. Alguien diferente, no quiero que seas ni mejor ni peor, solo que seas distinto, que me enseñes como es vivir a tu manera, para quedarme con un trocito, quiero que me muestres razones para volver a creer, para confiar, otra vez repito, quiero que seas tú. Suenan interesantes tus palabras, tus propuestas, en definitiva tu nombre suena interesante. Sentir, creo que estoy recorriendo esa distancia pero me está llevando a la parte de sin poder, cada día que pasa pienso más en ti, en encontrarme bajo tu mirada, abrazada en tu cuerpo y rozando nuestros labios hasta que se conviertan en carcajadas. Sueño con el momento y cada día me despierto con ganas de que se haga realidad. Esperar, es lo que toca, podía decir no hace falta busco a ...

Segundos rápidos que me llevan a un tiempo atrás, quién me diría que mi vida cambiase tanto. Ya no soy una niña, estoy madurando, he pasado de elegir el color para un dibujo a elegir la carrera que haga mi vida, de querer ser una princesa a luchar contra ello. He pasado de hundirme en prototipos a destruirlos, la sociedad busca un modelo de imagen irreal, que nos lleva a comernos la cabeza, a dejar de ser únicos para ser máquinas superficiales, lo están consiguiendo. De hecho, yo vivía para ello, me encerré en una mente muy peligrosa, maléfica, no era consciente de que mi peor enemigo era yo. No me siento orgullosa para nada, pero tampoco me arrepiento, si no hubiese ocurrido lo que en su día comenzó como un "esto no es nada" "sabré controlar" "es el inicio de mi meta" , no estaría ahora aquí escribiendo. Ya no me duelen de tal manera dichas palabras que cuenta mi historia, una más, ahora puedo sentirme libre, no he dicho ni feliz ni bien, he dicho libre, ...

Fundía los pensamientos a la vez que sus dedos rozaba las teclas del piano, la melodía se originaba en su cabeza y la trasmitía en las notas. Se escuchaba tan fácil, tan directo, que cada vez lo sentía más, dejaba que se fuese la música y  establecía su respiración. Intentaba conseguir que su dolor huyera en forma de arte, vaciarse en su ser y poder ser libre, lo necesitaba. Poco a poco su pequeño corazón se abría en pedazos, era consciente de lo que ocurría, no se rompía, simplemente se preparaba para nacer de nuevo.En la letra de una de sus canciones decía que morir era nacer, que nada acaba porque algo nuevo empieza, ¿Sería cierto que su dolor no acabaría? Puede que no, pero él era así, estaba hecho de trocitos de dolor capaces de unirse con su energía: la creadora de las melodías. Pensándolo bien no era tan malo estar dañado, te daba la esperanza de soñar...

Estaba buscando respirar algo nuevo, y atraparme en algo viejo. Quería sentirme querida de una vez por todas, de que sea real, de no sonreír a una pantalla si no, a tu cara. Me llenó de impotencia, presiento que algo bueno definitivamente no va a pasar, de la nada has cambiado. De darme una esperanza me has quitado la razón intentado volverme loca. ¿Por qué tan diferente en cuestión de horas? Lo siento si no te dije que si, pero tampoco te dije que no, solo tenía miedo, mucho miedo de que me volvieran a herir. Es raro, pueden que sean paranoias mías pero siento lo que escribo. Me fíe de ti, aun lo sigo haciendo, pero no se va la duda, quizás me estas mintiendo. No quiero pensar, solo dejarme llevar, aunque jugaré en mi terreno.