Desde que te vi, no dejé de sonreír

Quién me lo iba a decir . Quién me iba a decir que amaría tú sonrisa,  la que te hace que tus ojillos se queden chinos, la que te pilla media cara, la que lleva a mi mirada a perseguir tus labios, la que tengo tantas ganas de volver a ver.  Con tus dientes torcidos, con tus imperfecciones sumamente perfectas. Quién me lo iba a decir. Quién me iba a decir que me iría ablandándo con el tiempo. Que esos besos se tradujesen en versos. Quién me lo iba a decir. Quién me iba a decir que tras estos años nos volviesemos a ver y de qué manera. Quién me lo iba a decir. Quién me iba a decir que aquello no era una despedida, que aquel "hasta nunca" se convierte en un "buenos días" cada mañana. Quién me lo iba a decir. Quién me iba a decir que el odio, el reconcor que me hiciste sentir, sea ahora lo que me hace quererte . Quién me lo iba a decir. Quien me iba a decir que iba a volverme loca por ti.

Sí, vuelvo a escribir, una persona me ha hecho volver a sentir. Poco a poco esto crece, de un error de una noche se está traduciendo en pedacitos de felicidad intermitente. Estoy asustada, esto se está intisificando, yo que sólo quería un aquí te pillo y aquí te mato... Se me está yendo de las manos, estoy sintiendo. Tengo miedo de volver a hacer daño, de que no corresponda de nuevo, de que no sepa querer. ¿Por qué me dejaron así?  Era tan tierna, tan inocente que ahora no quedan ni las huellas. Me cuesta tanto querer. No sé hacerlo, no puedo decir algo bonito sin estropearlo con cualquier gilipollez. Mi mente está adaptada a que todo sea un simple polvo, a que sólo vean un trozo de carne en la que incar el diente. Pero ahora no es así, se ha pasado el tiempo de prueba y lo ha superado. ¿Qué se hace ahora? Estoy en punto muerto, lanzándome al vacío, hablar sin pensar, quizás sea la mejor forma. He vuelto a decir te quiero y no por obligación, ¿en qué me estoy convirtiendo? No he vuelt

Tú a mí no me engañas, porque lo sé, lo noto. Tu actitud de indeferencia cuando estoy cerca pero a pesar de eso no me quitas la mirada ni un solo segundo. Tú a mí no me engañas, recuerda que te conozco muy bien, aún no me has olvidado. Lo intentas o eso es lo que quieres transmitir, cuando nos cruzamos da la casualidad de que estás con alguien, me quieres hacer ver que has encontrado a alguien mejor, pero tú a mi no me engañas. Aaunque no lo admites, sigues persiguiendo mi rastro para ver enfrentare, me buscas pero cuando me encuentras te apartas, me tienes miedo, terror a que te haga daño otra vez, caminas lejos cuando nos rozamos. Sé que me vigilas, siempre dejas huellas y que ahora estarás leyendo esto, que no paras de pensar en mí,no te preocupes, no se lo sabrá nadie. Hazte el duro, pero que cuando sonrío, todo se ablanda, tú a mi ni me engañas.No finjas que estás bien, no finjas que no te importo, sabes que eres pésimo mintiendo y que tus palabras son oscuras. No te escondas, por

Creo que se me olvidó querer, ¿cómo se hace? Hace tiempo que ya no siento nada, busco el contacto en otra piel, pero no encuentro la acaricias por dentro. Me gusta sentir placer, hacer que lo sientan, pero a la hora de besar abro lo ojos. La verdad que follar sin compromisos está bien, ni sufres ni haces sufrir, es el aquí te pillo y aquí te mato, acabar con las ganas y vuelta a empezar. No tiene más misterio siempre es igual, aunque no con la misma persona, no le doy oportunidad a nadie de que me conozca como soy, antes de que se fuguen ya me he ido yo. Creo que no he besado en más de dos ocasiones a ese mismo alguien y sinceramente no me arrepiento, ya decía Fito que "la vida es algo que hay que morder y cada boca tiene un sabor", entonces, ¿por que repetirías sabores? Vamos a comernos bocas y lo que no lo son. Que se nos caigan los labios por el uso y el corazón por desuso, que a veces ser frío nos calienta.

Perdida, más que Nemo en los 7 mares. Echo de menos, pero no sé si es a ti o a lo que hacías conmigo. Desde que me fui no he vuelto a sentir ese cariño, ahora lo necesito y grito por él. Ya no estás, por mis idioteces, pero puede que vuelvas, si dejo de lado esto que me confunde, aunque no sé si realmente es lo que quiero. Las noches me distraen, me encantaría estar a tu lado pero al despertar se disipa como los sueños. A veces me paro a pensar como sería si no hubiese dicho esas palabras, seguiría riéndome en tu paladar, bailando en tu mirada y acariciando tus pasos, seguiría contigo. Me interesa saber como te encuentras, que es lo que haces y si piensas en mí. Yo pienso en ti, otras veces ni se lo que pienso e incluso ni pienso. Me pregunto si me echas de menos, si estarías dispuesto a volverte loco por mí, a silenciar mis monstruos y a esperarme hasta que esté lista. ¿Sigues estando ahí?

Y así celebramos los 20, los 20 que ya no estoy contigo, los 20 en los que me he ido. Siempre te deseé, te soñé, había idealizado esa persona la que me querría de verdad, tenía tantas ansias que acabé encontrándote. Estuve presente, dispuesta a todo por ti. Y así celebramos los 13, los 13 como hoy, en los que estamos lejos, en los que me alejo de ti. En ese día me dejé llevar, en este día me dejo ir. Ahora no deseo que me quieran, deseo volver a querer, pero esto está demasiado lejos. Estabas presente, dispuesto a todo por mí.

Creo que mi mejor beso es el que nunca di.  Estuvimos cerca, demasiado, tus ojos se clavaban en los míos, mi boca buscaba tu paladar, pero cuando lo encontraba se detenía.  Estuvimos serios, muy serios, callando palabras, apareciendo sonrisas insonoras que se dejaban ir.   Estuvimos extrovertidos, bastante extrovertidos, mi risotada perseguía a la tuya, la encontraba y la volvía suya.   Estuvimos con ganas, con muchas ganas, estaban, muy presentes, nos faltó nada pera destruirlas. Estuvimos nostálgicos, los recuerdos nos abrumaban, las culpas, los lamentos, los "lo siento" y los "no me he olvidado de ti".  Estuvimos apagados, como con miedo, como sin atrevernos.   Estuvimos encendidos, como con pasión, como sin rendirnos, sin remordimientos, sin separarnos.  Estuvimos alegres, nos habíamos encontrado.  Estuvimos tristes, nos estábamos separando.  Estuvimos reales. Estuvimos literarios.  Estuvimos lejos. Estuvimos.   Sí, mi mejor beso fue ese, el que no dí, el

Parad ya de una vez, por favor. ¿Por qué juzgáis sobre lo que hago? ¿Quién sois para tener ese derecho? Vais por ahí como si tuvieses un título que os permitiese hablar de lo que está bien y lo que está mal, pero no sois licenciados en derecho, no sois jueces, no tenéis motivo para hacerlo. ¿Qué más te da lo que yo haga? En ningún momento te he faltado el respeto, ni he salido de mis límites, mis actuaciones me afectan a mí, solo a mí, ¿por qué te metes en ellas? Es más, ¿por qué las críticas? Si quiero marcar silueta, lo hago y si quiero enseñar ¿por qué no podría? Murmuras sobre mí, cuando tú mismo te paseas por la vida casi desnudo, ah perdone, que llevas un bikini o bañador, eso si sería correcto, ¿no? Pues llámame inculta, pero no lo logro entender, son los mismos metros de tela, exactamente igual, ¿por qué una cosa si estaría bien y otra no? No te reprocho,no soy como tú pero pretendo que entiendas lo que defiendo. Yo no soy más guarra que tú por hacer uso de mi cuerpo, ni tú l

¿Por qué nos aferramos a no sentir cariño? Todos lo necesitamos. Aunque vamos de noche en noche, de cama en cama, para arrugar sábanas, en realidad buscamos sentir algo, sentirnos queridos, bien se traduzca en sexo, tabaco, whisky y ¿qué más? Eso no es suficiente, eso amplía el alma vacía, es absurdo tomar algo que te hace sentir bien en pocos segundos porque luego es peor, te das cuenta de que no tienes nada, de que estás solo y que perdiste por creer que habías ganado. ¿Quién te aguantará en tus días malos si has echado a lo que te quería? Créeme, ni siquiera nosotros mismos nos aguantamos y por eso nos ahogamos en más tabaco, más whisky y más sexo sin sentido. Me dices que me calle, que no sé de la vida, pero es que acaso, ¿tú si sabes? ¿tú si eres feliz? Duele la verdad más que los arañazos en la piel de desconocidos, pero lo que te duele en mayor medida es tú miedo a admitir que yo llevo razón de que lo necesitas, necesitas amar y ser amado. No me juzgues a mí, porque yo he querid

Tengo razones para no seguir con esto, para decirte un "adiós", un "hasta pronto", o un "hasta nunca". No me juzgues aún, tienes que entenderme por qué lo he decido. Estoy segura que es precipitado, que puede ser el mayor error que cometa, pero no quiero seguir, comprendeme. No me odies amor, nunca te mentí, en todo momento fui yo, en los besos, las risotadas y las miradas. Antes de comenzar te tengo que dar las gracias, gracias por hacerme sentir querida, por darme momentos que jamás había vivido. Me importas mucho, pase lo que pase, aquí estoy con mi mano tendida. Tienes que saber que me has conocido mejor que nadie, mi autentica yo, en cada uno de los aspectos, me desnudaste en piel y en palabras. Contigo el alma me llevó, no pensaba, actúaba y llegué a sentirme incríble. Tenía muchas ilusiones, promesas que quería hacerte, aunque ya sabes lo que pienso de eso, que no se cumple, por eso no me atreví a hacerlas. Perdóname por todo, perdóname por no estar

Me gustaría pensar que esta será la última vez que te eche de menos, la última vez que te recuerde, la última vez que te tenga presente. Me he dado cuenta que volviste para perderte. Regresaste para avisarme de tu ida definitiva, sinceramente no sé que siento, si es tristeza, impotencia o me da igual. Mientras escribo escucho tus canciones, intento verte al cerrar los ojos y ya no me ilusiono, pero sí me decepciono. Lo nuestro no acabó cuando cruzamos aquellas palabras que alientaban una despedida, realmente ahora es cuando acaba, cuando el olvido se convierte en nuestro día a día. Nos estamos olvidando, sin echarnos de menos, aunque tal vez, si lo hagamos. A veces intento traspasar la realidad e imaginar, recreo todas nuestras promesas que quedaron sin cumplir, pero, ¿de qué sirve? Ya no hay nada que sirva, ya te has ido y yo...me estoy yendo contigo pero por otro camino. Acuérdate de mí- J.Sabina Acuérdate de mí cuando me olvides, que allí donde no estés iré a buscarte siguiendo el

Te vuelvo a escribir a ti, a ti que ya no te calan la huellas de mis besos. Parece que la música ha perdido la melodía que creamos, parece que las palabras están desorbitadas en nuestra galaxia y que jamás volverán a colisionar. A ti que estoy aprendiendo a no necesitarte, que apenas te recuerdo, que tú me has olvidado. Tú que me has sustituido, ¿estás mejor con ella que conmigo? Ojalá sea un sí, espero que sea cierto, que tu éxtasis sea sincero y que merezca la pena todo por lo que he pasado, todo lo que me he esforzado para no extrañarte, por favor te pido que seas feliz, porque así ese será el único justificante sabio de que nos hayamos separado.Quierela más que yo te quise a ti y no le pierdas como nosotros nos perdimos. Cuídala como yo intenté hacerlo contigo, dale las gracias por las veces que yo no te las di, hazle sonreír como a veces me lo hacías a mí, no dejes de necesitarla, que pase segundos y que su mano se pierda entre tus dedos. Deja que tus caricias traspasen sus huesos

Nunca he sido querida, lo sé, lo siento y por eso no me importa reconocerlo. No creo que hayan sentido algo más de una amistad o atracción sexual y tampoco sé el por qué. Solo me han llenado de ilusiones y falsas promesas, nunca garantices de cosas que no cumplirás y aunque lo vayas a realizar tampoco lo hagas. Si a ti te lo hacen, no le creas, ¿qué te hace que eso sea seguro? No pienses en el futuro porque puede que mañana ya no estés, vive ahora mismo y haz lo que te apetezca, ríe o llora. No quiero mirar atrás ni giran la cabeza para ver que me encuentro porque desconfío de todo, ahora mismo necesito que me quieran, lo pido a gritos pero nadie me escucha. Me gustaría sentirme querida de verdad, por actos y no por las palabras, porque éstas son traicionaras. Parece que soy negativa, sólo soy realista, es de lógica, ¿quién me va a querer si ni yo me quiero? No voy a dar pena, pues porque no, porque soy lo suficientemente fuerte para darme cuenta de lo ridículo que es. No necesito que

Ojalá sufriese por desamor como en tantas ocasiones, ojalá mi dolor fuese de que alguien me dejó de querer o que ni lo intentó, ojalá esto no esté pasando. Pero no, no puedo borrar esta imagen de mi cabeza, tú, ahí tumbado en esa cama, dentro de esa habitación apagada, rodeada de caos, de desesperación por los tuyos, de sonrisas fingidas para hacer creer que no pasa nada. Esto no funciona conmigo, aunque no me lo queráis decir sé lo que ocurre y si no fuese así, estos espacios no estarían tan llenos de gente y a la vez tan vacíos de esperanzas. Me aparto de todo, me aíslo y los juicios me saturan la mente. Tu tez colorada de la fiebre, tus ojos sin brillo, tu boca sin vida, ¿qué te está pasando? No puedo, os juro que no puedo. No se si habrá tortura más grande que esta, abuelo, por favor mírame y dime que estás bien. Mi pulsación se bloquea, necesito salir de allí, que acabe de una vez y decidme que esto solo es una odiosa pesadilla. Salgo a tomar el aire, a limpiar mis pulmones y tran

Una vez me preguntaron acerca de los sentimientos, aun recuerdo esa pregunta: -¿Tú crees que se comienza y se puede dejar de sentir? Me tiré un buen rato pero llegué a una conclusión. Yo creo que los sentimientos es un tipo de energía. Todo encaja, energía positiva siempre y cuando estás feliz; energía negativa cuando la sensación de tristeza te abruma. Y eso de que los polos opuestos se atraen es cierto, necesitas a alguien de energía opuesta para colisionar, pero también es cierto que si encuentras a esa persona de tu mismo tipo, esta energía aumentará. Sin dar más rodeos voy a decir cual fue mi respuesta. -Los sentimientos... me pausé para pensar bien lo que decía. -... Son pura energía, y como ella tiene sus mismas propiedades. Ni se crea, ni se destruye, simplemente se transforma. Ahora os explico que quiere decir esto: tú nunca empiezas a sentir, es más nunca lo has dejado de hacer pero lo que nos lleva a los prejuicios es el distinto modo en el que lo hacemos. Os voy a contar

Y esta es una de esas noches en la que no puedo dormir. No dejo de pensar, no te vas de mi mente. Ahora me planteo si hice bien en despedirme, en alejarte de mi vida. Lo he hecho porque lo necesitaba, tenía que empezar a quererme a mí misma y contigo no funcionaba. Sé que este es un día que se apunta a mi lista del tiempo que voy a tardar en olvidarte, es otro día en que te echo de menos. Casi sin querer te extraño y me pregunto si todos nuestros planes siguen en pié, si iremos juntos al ViñaRock, si pasaremos las tardes escuchando a Marea, si podré ver como tocas la guitarra mientras me sonríes, si compartiremos ese whisky como la saliva, si los esquís vencerán la nieve, si iniciaremos eses bailes hasta que el sol nos deslumbre o si vendrás a verme a pedales. Estoy esperando a esos besos elegantes que me prometiste, teniendo de esperanza que de verdad yo sea tuya y por último que me quieras como me lo dijiste. Voy disimulando, haciendo qe no me importas, pero cuando me quedo sola, me

¿Por qué no sonríes? Sonreír no es enseñar la dentadura, ¿por qué finjes? ¿Quién te ha quitado las ganas? ¿Y por qué dejas que lo hagan?  ¿Por qué te has rendido? ¿Te has planteado lo que quieres? y si es así, ¿por qué no luchas?  Usas miles de escusas, pero amigo mío no sirven. No te hagas la víctima, en este juego no las hay, sólo hay participantes. No eches las culpas al resto, no llores por quien no valora esas lágrimas pero puedes reírte por esos mismos, para que se queden atrapados, para que vean que eso no es suficiente contigo. No te lamentes por su ida, de esta forma no conseguirás que vuelva, haber luchado a tiempo y si lo hiciste, alégrate. Sí, no te lamentes y alégrate, porque esos finales son los más abiertos, lo que te dejan las puertas de par en par para que pase quien sea capaz de dejar huella sin forzar. Amigo, yo te digo que en el amor no se fuerza, y es tan triste quien lo hace, porque no puede entender que eso no es amor. Ni se busca, ni se pierde, aquí las carta

A veces los recuerdos nos hacen saber que quizás vale la pena estar flotando entre tanta mierda a consecuencia de las veces que vivimos con la pulsación agitada, el alma entre palabras y la noción del tiempo marcada a besos. Parece que la vida está equilibrada, días tristes a los que llegan sonrisas de colores. Océanos de libertad, limitados por rejas. La vida es un sí y un no, pero parece que no somos capaces de apreciar ambas partes, solo nos adentramos a una sin considerar que esto es una cadena, que si vivimos en un sufragio pronto encontraremos tierra firme y si estamos en una isla paradisíaca en breve llegará una gran ola. Todo es inestable, nada es para siempre y todo nunca acaba. Contradictorio resulta afrontar nuestro día, es increíble ver como necesitamos algo que odiamos, pero más increíble es aferrarnos a ello, pensar que solo es eso. Triste, suena a triste cuando decides que tu vida no es tuya, que ya es de otra persona. Confundirse es algo de novatos o más bien de exper

No sé si es por el incienso, por las notas o por las teclas pero te echo de menos. Otra noche más de palabras vaciadas, susurros callados y ganas explotadas, te vuelvo a notar tan lejos que me concome por dentro. Si estás, quiero que sea a mi lado, no así, no puedo con esto, te extraño. Tu ignorancia me hiela, me quiebra. ¿Por qué te volviste así? ¿Por qué conmigo? Creí tus palabras, las cuales prometían jamás herirme, pero los jamases como los nuncas no existen, como quizás lo nuestro. Éramos como el fuego que pasó a ser humo disipado, que se esfuma sin dejar rastro y me cuesta tanto pensar en ello. No acepto tu ida repentina, silenciosa, ese adiós sin presencia, sin embargo no puedo evitar lo que nos ha pasado.

Hablo de cuando nos rompemos, es inevitable quebrarte y a la vez tan real. Nunca se acaba esa sensación, tenemos que crecer con ella e intentar superarla. Esto forma parte de lo fuimos, lo que somos y lo que seremos, nos construyen. El dolor te hace sentir tan pequeño, tan vulnerable pero realmente es lo que nos hace ser grandes. Aquellas personas que lo sufren son las que hacen que este mundo se componga de esencias, de que funcione. Personalmente apoyo al dolor pero aquel que se siente y se busca la manera de pararlo , aquel que nos sitúa los pies sobre la tierra, el que nos hace vencibles, finalmente el que nos hace humanos.